a contraseña cambiada



Cuando suena la campana electoral, tanto más si repica, conviene volver a insistir que la mayoría de pingües negocios que a algunos nos parecen corruptos, consiste básicamente en distraer dinero público para otros fines, personales, de organizaciones diversas, muchas de ellas poco recomendables, por lo que la votación es 1 ocasión excelente de cerrarles e incluso quitarles la caja. Como ya viente siendo recurrente, La llave de cristal de Dashiel Hammett, de la que también se hizo película protagonizada por Veronica Lake entre otros, es la mejor pieza cultural ambientada en campaña electoral. Salvando la distancias siderales, en su caso 1 corredor de apuestas 1 poco fullero, la clave de la caja fuerte creo yo que se puede trasladar a la contraseña de móviles, algo realmente difícil de desentrañar solo al alcance de servicios secretos principales, mientras que las palizas, peleas e incuso asesinatos de la novela y la película, algo parecido a la muerte en vida, zombificación como la caída en desgracia con todos los teléfonos pinchaos, agentes dobles en el servicio, encierros y encarcelamientos rigurosos, cualquier otro que se ocurra sin llegar a las manos o las armas, y la consiguiente escandalera. Como ha referentes de actualidad, como por ejemplo Jesús Gómez, todavía diputado autonómico en Madrid, que descerrajó o reventó la cuenta trampa Suiza de Ignacio González, la propia grabación del Eroski de Cristina Cifuentes, o el presidente autonómico actual, me ahorro realmente hacer spoiler de la novela, cuya lectura me parece tan entretenida como farragosa, pues se trata de otro de esos estilos escuetos para tramas intrincadas, que obligan a empezar la lectura desde el principio si no te la acabas del tirón.

#humor excedente

setas

De entrada somos muy tontos pero los que hemos nacido o tenido parte de paletos en la extensa Castilla la Mancha, quien más quien menos, llevamos incorporao de serie todo eso de cansinos y temosos que nos lo habrán llamao miles de veces cuando hemos pedido algo que nos tenían guardao nuestros familiares mayores, el Tío de la Vara, la Vieja el Visillo, Blasa, los tacaños y otros personajes heredaos de su parte en Cruz y Raya, hasta el robín, que es la podredumbre que se va incorporando a los tornillos en sus orificios con el paso del tiempo, otro de esos misterios como el escondite de las mariposas (debajo las hojas caídas, recogidas sus alas y casi casi pegadas al suelo bocarriba de forma que el velamen les hace casi de colchón, como si los que hacen windsurf durmieran sobre el filo de sus velas poniéndose la tabla como escudo) y los caracoles (en los agujeros de los ladrillos) pero sin género de dudas José Mota se lleva la palma.
– Cuando 1 tonto que coge la linde, la linde se acaba, pero el tonto sigue. La cara mala o la cruz en su pura expresión es haber nacido humorista genial en el sitio de los descubrimientos que, aunque solo sea para volver a descubrir lo que sea después que se haya olvidao, suele enterrar a sus malditos aventajaos en vida o como mínimo se las amargan con todo tipo de insidias. Pese a reunir audiencias que juntando todas las de sus competidores en su sector no le llegan ni de lejos sin importar el día que lo pongan, sus presuntos competidores ambicionan su horario de emisión como si la cosa fuera que a la hora de @LaNocheJoseMota es porque se junta mucha gente a ver TV y su cadena en concreto, y no tanto que nos puedan hacer gracia hasta las repeticiones en su caso. Casi diría lo mismo que del Padrino, no importa que trozo, ni que lo haya visto cientos de veces que no hay nada que me impida volverlo a ver otra vez antes que cualquier cosa mediocre como la que abunda.
– Libre como 1 taxi con luz verde y lo mismo se podría decir de sus adaptaciones de películas, canciones, series y otros programas TV, cine y teatro que en muchos casos los mejora enseñando detalles en los que nadie había caído e supera los originales con puntazos insuperables. Como en España siempre se han dao las parejas y grupos de humoristas casi como las #setas para que la afición se entretenga discutiendo sobre cuál es mejor o peor, lo único malo que se puede decir de Mota es que mejora a sus compañeros de reparto con sus guiones, de forma que cuando actúan otras veces en solitario o con otros los espectadores siempren echan de menos a Mota en el elenco, como 1 condena. Se dice con frecuencia que Portugal no tiene humoristas, por ejemplo Saramago, y por las mismas se sobrentiende que otros tengamos que ir sobraos. Ya se alarmaba la crítica de la grima que dan algunos casos graves que en sus entornos crueles les hicieron creerse que tienen gracia. Ir por la vida creando problemas, proponiéndose como tales o induciendo a crearlos sólo y únicamente para ver cómo reaccionan sus víctimas ante la adversidad más absurda que pueda imaginarse mientras se echan unas risas sin gracia ellos solos, es una excelente forma de relación social y parece que lo que se quiere hacer pasar mayormente por humor, también por la propaganda de lo que más se parecen a bromas sin pizca gracia en las que más sufren los que actúan de ganchos, incapaces de resolver sus propios asuntos ni empezando por planteárselos como para creárselos a los demás, aunque sólo sea como testigos ruidosos que jaleen las añagazas de los que caigan en el engaño. Siempre debe quedar latente el traslado de responsabilidad al que se enfade porque no aguante bromas y se tenga quir del pueblo. En humor físico, incluyendo en este apartao el ruidoso (se hacen deportes con los órganos internos, como por ejemplo en los concursos de pedos, eructos o gritos) es especialmente cansino, como los deportes de sofá cama a la hora de la siesta cuando gritan los speakers como despertando al personal. Compárense sí o no con los telepredicadores de madrugada y sobremesa que en las competiciones internacionales, ya de por sí aburridas, con votaciones de jueces se dedican a criticar las puntuaciones, no se sabe si para disimular su falta de conocimientos o como en el caso de los sin gracia, por haberles hecho creer que los telepredicadores de las decisiones políticas que se toman en los festivales musicales que se pasan las votaciones que convocan por el mismísimo forro son los que molan al público masivo, igual que los del fútbol, especialmente las mujeres que se adentran en la profesión más machista del mundo de esa guisa. El programa de nochevieja de José Mota es de los más visto del año, y el último fuimos 3.000.000 largos espectadores. Pocos días antes del #20d 2015 sendos debates políticos con 4 candidatos, y el cara a cara a los pocos días superaron los 9.000.000 espectadores cada 1. 1 de las cosas que se recuerda de la política viejuna es que los partidos distribuyen entres sus afiliaos algo parecido a directorio de lo que deben decir, y en su caso me llamó la atención hasta de los partidos emergentes que dijeran que habían sido aburridos, algo que en absoluto, pues en ninguno de los 2 participó el candidato al que voté, y puedo asegurar que no me perdí detalle, así como ví con interés las repeticiones y análisis, y peor que los otros anteriores, que es el punto de partida de este post: más de 5.000.000 de tuits demuestran que esta campaña electoral fue interactiva, sin duda la 1ª de las generales, pues en fechas parecidas a las navideñas de 2010 cuando se lanzó la campaña política de #internautas conocida como #NOlesvotes los grandes caballos de batalla eran el bipartidismo y la abstención. Había programas sobre ni ni, a los que se quería desideologizados cuando no apolíticos, y de las manifestaciones que teníamos noticia de tipo informático, se nos podía contar con las manos, #4gatos nos llamaban, y no nos parecía tan mal ser tan pocos como que no hubiera mujeres en las protestas convocadas desde los ordenadores por las entonces incipientes #iredes #socialmendida. Si fuera por los partidos políticos y cosas que leí en fechas recientes ahora que se abren blog hasta los militantes de los partidos excluidos de los debates, estamos perdiendo el tiempo los aburridos que no nos vamos aplaudir a los líderes políticos y sindicales que sacan por el plasma y redactan esos formularios de lo que deben decir sus partidarios. Otra diferencia que se me ocurre es que al ser 4 mas otros como nacionalistas los contendientes, el problema de las mayorías absolutas que nos aplastaban con frecuencia y que se sustanciaba en circunscripciones provinciales donde se eligen 4 representantes por la ley d´Hont, difícilmente va criar las mayorías de antes, como sí por ejemplo en el senao, donde se votan algo parecido a listas abiertas que era 1 de las principales reivindicaciones de las protestas, y no tanto las primarias dentro de los aparatos de mando. Pero la mejor sin duda que como la abstención se la apunta la mayoría, pues a diferencia de las loterías cuando no se venden las participaciones, en este caso se comían el pastel entero, ya no es ningún problema, lo que quiere decir que con el mismo derecho que Rajoy detesta la fragmentación del voto y que no haya mayorías, no somos pocos los que pensamos que lo tienen muy merecido los 3 partidos de la nefasta inquisición española y sus muletas nacionalistas y otras que apuntalaban a los que han arruinao el estado entero. Lo que sigue ya es algo parecido a otro testimonio de experiencias diversas, valoración personal u opinión, pero no se pierdan las encuestas de intenciones de voto en la primavera 2013 en el blog del viejo topo de Metroscopia que daban a Izquierda Unida el 20,5% y 14 concejales en el ayuntamiento de Madrid y el 18,9% y 29 diputaos en la comunidad autónoma, apenas 1 año después del fatídico #20n 2011 que sin embargo, dirigentes de esa formación política que creíamos mayoritaria en las simpatías de las que protestamos, y fue tan ninguneada en los medios de comunicación como el #20d 2015, calificaron de alegría en la casa del pobre.

Mis chistes para #Bernard, que identifico físicamente con el subdirector del programa que acaban renovar por otros 100 más y que se va con el contrato recién renovao bajo el brazo a 1 concesionario BMW recién salido del programa y se pone a merodear por los modelos expuestos, abre despacio la puerta atrás por el otro lado del conductor para que no se crean que va a robar nien la guantera, y se acacha a tocar la fina tapicería del asiento trasero con tan mala suerte que ha comido ajos crudos curaos con Olea Europaea, olivas o aceitunas en el aperitivo y se le escapa 1 sonoro pedo compacto, redondo, como los que se acostumbra tirar 1 cuando ha comido ajos crudos, aunque sea trituraos en el gazpacho o batido. Se estira Bernard común resorte y cuando mira a los lados se topa con 1 azafata del concesionario que es talmente la hermana gemela doble de @AnnaSimonMari.
– Señor, ¿puedo ayudarle en algo? -pregunta asustada la azafata.
– ¿Me puede decir cuanto vale este carro? -pregunta #Bernard.
La hermana gemela doble de @AnnaSimonMari se lo piensa con cuidao para que no la pille ningún Torer@, se acerca a #Bernard casi al oído y le dice por lo bajinis:
– Pues mire Vsted, no se lo voy a decir porque si se ha tirao ese pedo cuando ha tocao la tapicería lo mismo se caga las patas abajo cuando le diga su precio. #Bernard tampoco se rinde nunca, y menos si tiene que ir al fiestón del 20º aniversario de Amnesia Eivissa.
– pues 1 moto, se decide tras el fiasco del coche. Apañao pero informal el grandón Flo se decide ayudarle porque conoce el sitio ideal para enseñarle: el parking de la plaza toros Leganés.
– Cuando cuatroº celebramos allí las finales de Fama dejaron aparcar en las rotondas y arcenes de los alrededores, a reventar estaba que casi no se podía ni pasar, pero fuera los viernes que ponen el mercadillo y los findes no hay nadie porque hay que pagar por aparcar y al lado, que es gratis, hay sitio de sobra. Efectivamente, madrugan entre semana y los del concesionario les entregan la moto a estrenar en la explanada de la salida del metro Casa del Reloj. Flo, dice después de firmar unos cuantos autógrafos:
– Ponte el casco y monta paquete que hago 1 demostración ami parroquia fans. ¿Ves aquella papelera ala salida del metro? Vamos acelerar a tope y parar a 1 metro. Efectivamente, pega el acelerón a tope y el frenazo más allá de forma que hasta las hojas sueltas de la prensa gratis se ponen a revolotear como las mariposas los campos elíseos de Paris.
– Ahora te voy a llevar a dar 1 vuelta por el parking más conocido como recinto ferial, pero vamos a entrar por donde los peatones para no pagar, que aquí me conocen. Mira, la calle Rosendo, Scorpios, Serrat, AC & DC… Me dices la que quieras y haciendo slalon por los postes nos plantamos debajo al instante. Efectivamente, pero sus correrías han llamao la atención de la policía municipal que se planta en la salida del recinto con 1 coche patrulla mientras se acercan otros 4 guindillas, como los llamamos Leganés caminando apresuraos por el acceso peatonal con libretas y bolis en la mano. Flo, cree reconocer 1 viejo compañero de sus tiempos como Vj.
– ¿Ves aquel guindilla? Me voy a tirar contra el a toda pastilla y le voy hacer 1 derrape en sus narices, lo que ejecuta con gran sorpresa del policía municipal queal quitarse las gafas de Sol se descubre Ginés el de Coslada, antiguo tertuliano de cuatroº, que se sonríe malévolo al reconocer al gran Flo pero #Bernard yale ha enganchao fuerte por el cuello y le ordena alto y claro sin quitarse el casco:
– La moto es mía pero tú vuelves ahora mismo donde estaban los periódicos.

Fue Florentino Fernández, alias Flo, que de vigilante jurao, Vj en adelante pasó a imitador, de imitador a humorista, dicho en el sentido que se dice algun@s Spain, la antigua España que olía a ajo, de humorista pasó a telepredicador donde sigue, el que motivó la denuncia de Chiquito de la Calzada en el tránsito de Vj a imitador, es decir, Chiquito intentó segar la carrera de Florentino Fernández de raíz y no lo consiguió porque el Juez sentenció que los chistes, refranes & decires pretendidamente graciosos e incluso las imitaciones de personajes de éxito pertenecen al gracejo popular, lo que también se llama acervo y en consecuencia son de tod@s y de nadie por lo que atribuirse cualquier tipo de ínfula, llámese autoría o exclusividad sobre semejantes contenidos estaba y sigue estando pendientes los recursos más allá o totalmente fuera de lo que debe o puede ser juzgao quedando legalizadas de un plomazo las citadas actividades por la sentencia de marras y condenando además a Chiquito a pagar las costas judiciales, o sea a pagar la ronda del chiquiteo general, pero cuidadín – cuidadín con el verbo en infinitivo pues en amplias zonas de la lengua castellana significaba otra cosa ya de antes. Curiosamente en esta baza el denunciante fue inspirao por la 3 contra la 5, donde actuaba el denunciao. Dejémoslo correr sabiendo que si se llevan a juicio estos asuntos es para que no se juzguen otros, una especie de dejación de funciones e incluso sabotaje a la justicia y sus órganos a mañas y apaños de los telepredicadores que pretenden suplantarlos desde hace tiempo con sus actorcill@s sobreactuaos en maquillajes, una ruina para las cadenas, grititos y baños de lágrimas incluidos, sus fiscales antes condenaos convictos y confesos por ejemplo como atracadores de turistas vestidos de uniforme, por lo que parece auténticos periodistas hechos y derechos mientras tratan de lavar sus condenas, que los pícaros siempre han gustao en Spain, la España malograda que olía a ajo, todo tipo de resentidos de la vida y sus víctimas predilectas: los Jueces de verdad que les estropean sus repugnantes guiñoles y a veces, pocas para las que merecen de largo les devuelven actores sobreactuaos de los de pagos y subvenciones hechos guiñapos, entre ellos Flo pues otros que pasaron por sus diferentes tránsitos se quedaron en el intento, a veces con gran estruendo en los fracasos y adiós, incluso los vástag@s aventajaos de los dueños siempre varones de las cadenas. Así que tenemos por ejemplo que callarnos y olvidar nada mas ver las escenas de niñ@s de guardería comiéndose sus propios vómitos para las cámaras de la tele mientras la telepredicadora se jacta en modo oculto de fustigar a gente inadvertida, una suerte de lotería macabra por las calles, qué vulgaridad, mucho mejor en La Casa vigiladas por cámaras mientras son representadas en su plató inmune a la vergüenza ajena por sus proxenetas, que lo más importante es dejar el tabaco. Se disculpa, también se olvida y comprende rápidamente el racismo más soez, cuya responsabilidad se reparte generosamente con la misma proclama racista de siempre mientras se vierten unas lagrimitas solidarias por los tiranos genocidas que fallecen de viejos en sus casas, qué descanso, igual que el que dejan los asesinos más atroces al tiempo que se les recaudan dávidas para que sigan dando ejemplo de modo que cuando se les afean aunque sólo sea reproduciendo semejantes conductas depravadas ¡denuncian en los juzgaos! Ahora se nos agiganta Ángel Martín, telepredicador venido a más en rápido tránsito desde guionista hacia el estrellato aunque a diferencia de lo de Chiquito no es la celebridad propia, también hay que reconocérselo al buenazo de Chiquito lo que se trata de defender, dígase como se llame sino la barbarie y la hipocresía más soeces de los que encima se empeñan tener razón con un autoconvencimiento cetrino que escarba en la miseria empezando por la de los que les restriegan las suyas, único freno que se les intenta poner aún a riesgo de endosársele a nuestro Ángel Martín, el gesto de pasmo que tanto celebramos los incondicionales de Flo como el del protagonista de Blow up de Antonioni cuando descubre el muerto De momento y hasta que no se desmonte por lo contrario, que todo puede ser, es decir, al amparo de la ley de Flo todavía la palabra talante, otra víctima de la circunstancia, relacionada con semblante cuando significó algo procedía de la homóloga árabe tal´ah que significaba aspecto y llegó a significar el modo, manera, disposición, voluntad o deseo de hacer algo, o sea, lo contrario que ahora mientras que talento, no confundir, de procedencia griega y romana que llamaban así a su moneda de cuenta se relaciona con inteligencia, aptitud o capacidad para ejecutar 1 ocupación. Véase el juzgao mercantil de Barcelona, de esta guisa parece que saturao para las quiebras de trabajadores que condenó a los editores de la revista interviú, incluido su comité de empresa inmobiliario a indemnizar a otra publicación de capital francés que contrató en exclusiva los posaos privaos de 1 conocida celebrity internacional desnuda o en pelotas si lo prefieren en una playa del mar Caribe de América y más que aún quedan por verse en Spain, la antigua España malograda que olía a ajo otro montón de demandas y contrademandas al respecto del caso lejano de la celebrity posando en pelotas en una playa lejana, asunto grave donde los haya, con que se demuestra que cualquier cosa puede ser juzgada donde y como se quiera en lo que parece la criminalización definitiva de las más absolutas vanalidades o banalidades, valga la redundancia pues banalidad, palabra de origen francés o directamente francesa, como la publicación que ha conseguido empapelar de esta guisa a nuestro castizo interviú significa trivial, común, insustancial mientras que vanal, del latín vanus aplicado a las cáscaras secas y podridas también conocidas como vainas viene a ser lo mismo: hueco, insustancial, vacío. Es lo que siempre se dijo del socialismo de nuevo cuño, entre ellos el de Spain, la malograda España oliendo a ajo: si hay que estar se está pero sólo para las tonterías.



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